Pensieri esasperanti di un'ex imprenditrice esasperata
Chi si ferma non si muove
Milano, in un’agenzia di pubblicità; sembrano tutti molto impegnati, in verità stanno chattando da una scrivania all’altra, nascondendo la propria identità. Santina, la segretaria bruttina che in rete si fa chiamare Eva, crede di parlare con Adriano «l’imperatore del sesso», in realtà sta scrivendo a Oscar, il suo capo, l’account che nella vita reale la snobba. E mentre la nuova coppia creativa Testa e Croce sta coniando l’ultimo delirante slogan «Sradiqatar, lo sciroppo per la tosse di tutti gli arabi», in reception Monia, la centralinista «gnocca», sta organizzando una «nottata» in agenzia a cui parteciperanno tutti gli ignari colleghi.
Benvenuti nel mondo di «Fessbuc», la prima e unica sit com della rete che si diverte a indagare sulle derive del social network più amato dagli italiani. L’idea è di cinque autori indipendenti, quattro di Milano — Arturo Di Tullio, Giorgio Centamore, Alessandro Coscia e Davide Crestanti —, il quinto è genovese: «Ma è l’unico a metterci i soldi», ironizza Di Tullio parlando di Massimo Garbarino che produce la sit com visibile su YouTube e su Facebook. «Il nostro obiettivo? Arrivare in tv», dichiarano. «Non ci interessa a che ora, l’importante è l’integrità del progetto». «Abbiamo deciso di non fare il giro delle sette chiese tra le grandi società di produzione italiane, ma di provare a testare il prodotto sul web con tre puntate pilota. All’americana», spiega Di Tullio. «La prima è andata su YouTube all’inizio di maggio (prima che uscisse il film «Feisbum») e con il solo passaparola, in meno di 90 ore abbiamo raggiunto la ventesima posizione tra i video più cliccati; ora con 700 contatti al giorno, siamo al decimo posto».
Buttarsi senza rete nella rete insomma, come sostengono gli autori, convinti che se un prodotto ha valore, verrà premiato. Un po’ come è successo con «The Guild», negli Stati Uniti, dove un gioco di ruolo molto diffuso è diventato il tema di una sit com che prima ha sbancato su Internet. «I tempi sono più che maturi anche qui, anzi rischiano di marcire se non ci si sbriga», dicono. E loro non perdono tempo: stasera alle ore 24 esce la seconda puntata, la terza e ultima fra quindici giorni (guarda la prima puntata). Dopodiché scatta la fase conclusiva: «Si raccolgono i dati» continua Di Tullio «e davanti a una commissione di addetti ai lavori metteremo all’asta il nostro prodotto; il contenuto sarà intoccabile». La sit com non le manda a dire: è una satira feroce e «urlata» sulla dipendenze da FB. «Ormai esisti solo se sei là dentro, la peggiore minaccia che puoi fare a un amico è ‘guarda che ti tolgo da FB’.
È il ritratto di un popolo di inebetiti internauti, come dimostra Caterina Guzzanti nella sua scheggia dalla Dandini; ovvio che dietro c’è insicurezza, solitudine e un forte bisogno di sognare». Non solo: per Di Tullio c’è anche una piccola mitomania. «Tutti vogliono essere al centro dell’attenzione per sentirsi importanti» conclude l’autore, «dunque si possono trovare le fughe dell’Arsenio Lupin della Nuova Zelanda che sfida le autorità o qualcuno che cerca un vecchio compagno di classe senza chiedersi come mai per trent’anni nessuno dei due ha sentito la mancanza dell’altro! ». Infine una piccola anticipazione sulla puntata di oggi. La figlia di Santina, in cerca di lavoro, ha appena inviato su FB il suo curriculum, un video piuttosto osé sulle sue abilità. Peccato che l’abbia mandato proprio a Oscar, il capo dell’agenzia dove lavora sua madre…
fonte: Corriere.it
Questo è il primo episodio, stanotte alle 23.59 sarà in rete anche il secondo:
Apro il mio facebook una volta ogni tanto e mi trovo sommersa da una marea di richieste imbecilli, tanto che mi sono appena creata un’altro account dove me ne sto sola soletta senza quelle benedette notifiche che ti lampeggiano davanti agli occhi in continuazione.
Ho ricevuto di tutto: che segno sposerai, con chi tradirai, qualcosa come una trentina di regali da Milano, quale donna dei fumetti sei, in quale telefim vivi, con chi dovresti andare a letto, quale personaggio dei Griffin sei (io neppure so chi sono loro), scopri chi è il tuo principe azzurro tra i tuoi contatti di facebook (sai che bello se non dovesse uscire mio marito), quanto culo hai, con chi dovresti fare la doccia, quanto sei alcoolizzato, come ti incazzi… insomma, potrei continuare ancora per un paio di giorni e non avrei finito di elencare tutte le richieste che ho ancora in sospeso.
Già, perchè non me ne filo una di pezza, eppure continuano ad arrivarmi, caso strano sempre da quei tre o quattro casi patologici di facebook che sono pure amici miei… hanno una capacità di trovare con il lanternino ogni idiozia presente sul social network.
Questa però me la segno proprio: hai una richiesta per come morirai.
Ringrazio in primis la mia carissima amica Doriana che ha pensato carinamente di lanciarmi questa gufata.
Ma poichè io sono temeraria quanto quelli che decidono di mettersi in coda alla gastronomia dell’Esselunga la vigilia di Natale, fregandomene altamente dell’alone di iella che aleggia su questa applicazione, forte del fatto che mi sto abbracciando un cornetto antisfiga delle dimensioni di Giampiero Galeazzi, decido di sottopormi a questo test.
Una piccola osservazione: i creatori di questa applicazione stanno in una botte di ferro, nessun dipartito potrà scrivere dall’oltretomba per sputtanare i risultati.
In ogni caso, la prima domanda è questa:
Ti svegli al mattino e…
– fai un po’ di ginnastica
– ti accorgi di aver puntato male la sveglia
– leggi il giornale e ti innervosisci
– passi un’ora a decidere cosa indossare
– corri subito al lavoro
Ecco, sono già in crisi. La scelta più ovvia, corro in bagno per svuotare la vescica, non c’è.
Ma certo, scema io, se non posso andare in bagno, prima saltello un attimo nella speranza di bloccare gli stimoli, dopo di che mi rendo conto che se mi fossi svegliata prima avrei potuto scroccare il bagno dei miei, mi incazzo perchè il giornale lo leggo solo seduta sulla tazza, quindi ci metto una vita a trovare un paio di jeans che riesco a chiudere con la pancia gonfia che mi ritrovo, e per finire l’ideona: se corro in ufficio posso farla lì.
In sintesi: tutte le risposte vanno bene. (altro…)
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