L’altra sera, già in pigiama intenta a far fare i compiti alla mia dolcissima bambina, mi accorgo dell’arrivo delle mestruazioni.
A parte il fatto che mia figlia di 8 anni sa perfettamente cosa sono e non ha alcun tipo di remora o timore o schifo nel parlarne, scommetterei che il 99% degli uomini non possiede questa capacità.
Tanto è vero che non sono neppure in grado di utilizzarne il nome corretto e guai se passano in bagno mentre tu ti stai cambiando.
“ah, hai le tue cose” oppure “ti sono arrivate” oppure ancora ” non voglio vedere neppure uno di quei robi usati nella pattumiera”
Va bene, te li cucinerò di modo che non te ne accorgerai neppure.
Ti stanno lontano chilometri se potessero, a parte i feticisti, ma questo è un discorso talmente labile che non vale neppure la pena di trattarlo.
Quindi, dopo tutta questa doverosa premessa, ritorno all’altra sera ed al panico di non poter uscire: ho finito gli assorbenti.
Chiamo quindi mio marito, che stava rientrando dal lavoro, e gli chiedo la cortesia di passare a prendermene almeno una confezione notturna, abitando insieme da una decina d’anni ritengo che quanto meno sappia di cosa sto parlando.
Mi sbagliavo grossolanamente. E già avrei dovuto accorgermene alla sua telefonata: ” scusa amore, ma qui (IPERCARREFOUR per intenderci) non ne vedo di notturni, probabilmente non ne tengono. Cosa ti porto in cambio?”
Avendo io un flusso abbondante, almeno i primi due giorni, rispondo tranquillamente: “bah, mi pare strano, anche perchè i notturni si riconoscono dalla confezione di solito blu, ma prendimi uno qualsiasi che abbia scritto qualcosa del tipo grande capacità di assorbimento”.
E’ tornato con questi:
Per carità, confezione blu, super assorbenti. Peccato che quando li abbiamo aperti gli ho mostrato cos’erano: praticamente pannoloni che se avessero avuto le chiusure laterali erano uguali a quelli usati nei primi mesi di vita di nostra figlia.
In aggiunta, anche volendoli usare, sono completamente priva di un paio di mutandoni che li possa contenere!!!!
La sua risposta: “Voi donne, non solo vi spiegate male, ma avete sempre da ridire”.
Bè, per questa volta ho avuto da ridere, e tanto, e per fortuna in una borsa ho trovato una piccola scorta che mi ha salvato la notte.
In ogni caso, un consiglio: NON CHIEDETE MAI AI VOSTRI MARITI DI PASSARVI A PRENDERE GLI ASSORBENTI. POTREBBERO RIENTRARE CON I PAMPERS ULTRA DAI 5 AGLI 8 ANNI E PRETENDERE PURE DI AVERE RAGIONE!!!! I TENA LADY SONO IL MINORE DEI MALI, SI RICICLANO ALLE NONNE 😉
hai perfettamente ragione, è capitato anche a me solo che a me è andata un pò meglio io le avevo detto anche il nome degli assorbenti che sarebbero i lines idea petalo blu notte lui non trovandoli ha chiesto alla commessa e gli diede i lines idea notte immagina un assorbente doppio e lungo quasi quanto al tuo, eppure la commessa mi conosce non so come abbia potuto pensare che usassi quell’assorbenti tanto grandi
Guarda che se continui con le ricette di cucina , rischi di svelare il segreto alchemico del tonno in scatola quello sempre a trancio intero , troppo buono , pescato ed inscatolato in alto mare naturalmente.
Non ti arrabbiare , feticisti o no, sanno perfettamente che cosa ci deve piacere.
È capitato anche a me di chiedere alla moglie di andare in ferramenta a comprare il manico della mazza , che si
era rotto durante i lavori , al ritorno della commissione ci sono stati spiacevoli frasi da non comment.