Gli uomini e San Valentino

Lo confesso: trovo piuttosto pesante la giornata di San Valentino, anche se quella in assoluto in cima alla mia personale classifica è la festa delle donne.

In quel frangente posso solo immaginare cosa passi per la testa degli uomini, nel vedere insospettabili madri di famiglia trasformarsi in una sorta di Gegia versione pseudo-sexy ghepardata, con la fregola e la pretesa di poter palpeggiare ogni posteriore che capita di incrociare nel raggio di dieci chilometri.

Ma anche San Valentino non scherza.

Ci sono donne che si trasformano in zitelle inacidite, pronte ad accogliere il compagno ricoprendolo di insulti nella migliore delle ipotesi, oppure proclamando lo sciopero dell’unica trombata canonica, a parte quella di Natale, e questo solo perchè lo sventurato non si è presentato a caso con un brillocco delle dimensioni di uno dei siliconi della Ventura.

Ma questi uomini, devono vivere nell’ansia da prestazione di San Valentino???

Ok, può essere che magari trovarsi come regalo un completo sadomaso misura 42 scarsa mentre si porta una 50 abbondante, oppure un levacalli o un nuovo deodorante per scarpe, non sia proprio qualcosa che gratifica l’amor proprio.

E’ anche vero però che spesso i nostri poveri uomini sono talmente sotto pressione per una scelta così delicata che cadono su una buccia di banana credendo di scegliere qualcosa di assolutamente originale e quindi apprezzabile, mentre al contrario finiscono per calpestare le ovaie già piuttosto in fermento della dolce metà.

Allora, non sarebbe meglio dimenticarsi persino del pensiero?

Perchè, care le mie donne, non possiamo lamentarci che i nostri rispettivi non ci dedicano abbastanza attenzioni romantiche quotidiane, quando siamo noi le prime a insegnar loro che il giorno più importante è il 14 febbraio.

Ma basta con queste idiozie da adolescenti, per favore.

Mio caro marito, se stai leggendo, sappi che se ti presenti stasera a casa con anche solo un bacio Perugina, queste saranno le conseguenze:

1. te la scordi fino al prossimo San Valentino, dove, se dimostrerai di aver imparato la lezione, si potrà tornare alla normalità

2. organizzerò una festa l’8 marzo con tutte le assatanate più sfigate che conosco, di quelle che hanno visto un uomo solo nei cartoni animati della serie Il corpo umano, e ti obbligherò a ballare per loro in perizoma leopardato, esponendosi ad ogni genere di palpatina

3. ti manderò in vacanza per un mese con i tuoi suoceri su un’isola deserta, voi tre da soli

4. ti costringerò a farti la ceretta inguinale ogni due settimane

5. visto che non voglio essere troppo cattiva, mi limito all’ultima punizione: farti dormire con le finestre aperte per una settimana, finalmente!

SALVIAMO I NOSTRI UOMINI DA QUESTO STRAZIO!!!

E buon San Valentino a tutti!

Lascia un commento

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato.

n/a